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日志

孤独患者

已有 529 次阅读2017-8-17 09:13

  孤独患者

  我像个孤独患者自我拉扯。

  从小我就拥有太过内向的性格,不知为什么,就是这样,我的童年一点也不令我欢喜、怀念。

  由于我的性格,在学校不喜欢和同学说话,不太参与什么集体活动,喜欢独处。我所有的悲喜无常都在我一个人的小世界里,从不与别人诉说或分享,包括我的父母。所以我没有知心朋友,天天都认真上课,对于老师大人说的话言听计从,过着平凡枯燥、两点一线的生活。

  当看着小伙伴们都三三两两成堆的一起玩耍,我心里既是羡慕又是嫉妒,然后又低头做着习题;课间活动老师和同学一起聊天畅谈,我都避的远远的想要与他们划清界限;我上课回答问题举起手都需要莫大的勇气,站起来说话总是红着脸。

  同学欺负我、嘲笑我从来都是忍气吞声;在人多场面大的地方我就立刻窘迫的不知所措;我不敢当着人的面唱歌;我太少与人交流,或打开心扉;我没有什么才艺,并不敢执着的坚持自己单纯简单的乐趣——画画。

  我从来不当着人面哭,我一直在维护者自己看似坚强的外表;我从小就自私,不把自己爱的东西拿出来分享,一直寂寞的孤芳自赏;小时候就很看重的东西——金钱,很少买多余的东西,就算买也是挑最便宜的买;我尽量把自己活得像一位乖孩子。这些就是小时候的我。

  所以,我小时候就是老师或家长眼中的“乖孩子”——不用操太多的心。我明白大人们都喜欢听话的孩子,可是,我的确讨厌那时候的我——自卑、内向、自私冷漠。

  可是我又特别可怜那个乖孩子,她必须顺从大人的想法,放弃自己的想法与爱好兴趣,说着言不由衷的话,却从来不把内心的世界展露给大家看。在别人眼中她过得很好,可只有她自己知道,她并不快乐。那么小,她把所有的美好的快乐与悲伤的遭遇,把哭声把笑声把心声。

  一丝不苟、不露痕迹地全部埋藏在心底,那种隐忍、冷漠的性格渐渐在她的骨子里渗透成长,根深蒂固。她一点都不开朗,没有人可以与她坐下畅谈心里话;没有人能理解她、走近她;没有人能载困难时帮助她、陪伴她;没有人能真正温暖她的心。她自卑自私的有理由。

  我不喜欢我,我无法倾听我。我全部的美好的想象、言语、梦寐都像一簇开放在无人问津的幽谷里的花朵,它们孤独绽放,又兀自凋谢。它们带着冷傲的沮丧与失望。

  同样我也有着孤独冷僻不易进人的性格。只是不同的是,我是孩子,我本身就需要关心与问候。

  穿过幽暗的岁月,我看见那时躲在被窝里哭泣的小孩子,她是多么地无助委屈。我多想走过去温柔的抱住她,拭干她的泪水。

  我也想充分向着阳光成长。

  但原谅我已经习惯和热爱黑夜。

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